ANEKDOODID.

Mõnikord on hea treeningusse sisse tuua või lõpetada treening mõne asjakohasese looga. Loomulikult arvestades mängijate vanust ja sugu.

''Milline on ideaalne korvpallur?'' küsis treenerilt ajakirjanik.
Treener vastas:''väga distsiplineeritud, täidab režiimi, kuulab kõiki treeneri nõuandeid, on lojaalne, lugupidav vastase ja kohtuniku suhtes, sõbralik..''
''Kas selliseid mängijaid on vähe?'', täpsustas ajakirjanik.
''Ei, vastupidi, selliseid on palju. Aga neil on 1 viga- nad ei oska korvpalli mängida!''

Õpetaja Juku emale.
"Teie poeg on nii teadusjanuline! Kellelt ta selle pärinud on?"
Ema: "Teaduse minult, janu isalt."

Arsti juurde tuleb noor sümpaatne neiu koos emaga.
"Palun riietuge lahti", ütleb arst neiule.
"Aga haige on mu ema, mitte mina ise"
"Ahah" ütleb arst emale, "palun näidake siis keelt."

Juku: "Ema tule korraks akna peale."
Ema: "Mis lahti on?"
Juku: "Piret ei usu et sa kôôrdsilmne oled!"

Ema helistab poja õpetajale:
“Kuidas te võisite anda mu pojale sellise ülesande, kus on kirjas, et pudel õlut maksab neli krooni!? Mu mees ei maganud selle pärast terve öö - ta oleks võinud suurest stressist infarkti saada!

Väikemees kõnnib koos emaga tänaval. Poiss näeb lahtist kanalisatsioonikaevu ja otsustab veidi nalja teha.
"Ema, vaata, taevas lendab krokodill!"
"Ära aja lolli juttu," vastab ema talle ja nad astuvad edasi. Veidi aja pärast jookseb neile järele soliidne ja maruvihane härrasmees, kes on üleni solgiga koos. Ta käratab poisi emale:
"Kuule sina, vanaeit! Sa tee oma poisihakatisele selgeks, et krokodillid ei lenda taevas!"

"Reamees Tamm, kas te teate, mis on isamaa? Isamaa on nagu teie ema. Kas saite aru?"
"Just nii, sain aru!"
"Millest te aru saite?"
"Sellest, et isamaa on minu ema!"
"Nii. Reamees Kask, mis on isamaa?"
"Isamaa on reamees Tamme ema!"
"Reamees Kask, te olete idioot! Isamaa on ka teie ema. Saite aru?"
"Just nii, sain aru!"
"Millest te aru saite?"
"Et ma olen reamees Tamme vend!"

Kantpea läheb juveliiri juurde, kaasas kilone kullakang ja tahab sõrmust tellida. Juveliir toob välja kataloogid ja palub sobiva
kujunduse välja valida. Kantpea:"Jäta see pildiraamatutega vehkimine. Auku ei oska puurida vä?"

Uusrikas astub Shveitsi panka ja palub laenuks 100 dollarit.
"Meie ei anna niisama laenu," vastab pangaametnik. "Me vajame tagatist."
"Palun. Siin akna all seisab mu Mercedes, ma jätan selle siia tagatiseks." Kõik sai vormistatud nagu kord ja kohus.
Aasta pärast saabu uusrikas tagasi Shveitsi, tuleb panka ja tagastab 100 dollarit, makstes veel 5 dollari eest protsente.
Panga ametnik küsib: "Selgitage palun, miks te laenasite nii väikse summa, tagatiseks kallis auto?"
"Aga kus ma oleksin veel leidnud nii odava parkla, kõigest viis dollarit terve aasta parkimise eest!"

Kuveidi seik näitab Ameerika miljonärile oma uut autot.
"Aga mis nupp see siin on?" küsib külaline.
"Ma vajutan sellele siis, kui vihma sajab."
"Ja kohe sulgub auto katus?"
"Ei, vihmasadu lõpeb."

Uusrikas saadab oma poja Inglismaale õppima.
"Mu poeg," räägib ta, "ma tahan, et kui sa suureks kasvad, saaks sinust tõeline dzhentelmen."
"Ma ei taha dzhentelmen olla, isa!" vastab poiss. "Ma tahan olla selline nagu sina!"

Uusrikas otsustab hiilata oma inglise keele oskusega. Ta läheb restorani, viipab kelneri ja ütleb:
"Viina änd homaare. Ega teil midagi selle vastu ole, et ma inglise keeles tellin?"

Ujumisbasseini koristaja pöördub uusrikka poole:
"Lugupeetav, me ei soovi teid enam oma basseinis näha."
"Mis siis nüüd äkki lahti on?" imestab uusrikas.
"Põhjuseks on see, et te pissite basseini.
"Noh, aga minu arust pissivad kõik basseini."
"Seda küll, aga teie olete ainus, kes seda hüppetornist teeb."

Uusrikka naine märkab tänaval suurt kuulutust ja ütleb mehele:
"Kuule, lähme Mozarti kontserdile."
"Milleks?" imestab mees. "See Mozart on ju kuulutusele selgelt kirja pannud, et kontsert pole meile, vaid flöötidele ja orkestrile!"

Uusrikka firma vajab kiiresti pearaamatupidajat. Uusrikas kutsub kaadriülema.
"Mul on sellele kohale suurepärane kandidaat," räägib kaadriülem, "kuid kahjuks vabaneb ta alles poole aasta pärast."

Uusrikka naine pöördub mehe poole:
"Ma ei saa aru, kuidas sa võid kõik puhkepäevad oma kontoris veeta?"
""Ei saa aru, ei saa aru"," poriseb uusrikas. "Me ju leppisime kokku, et sa ei räägi asjadest, millest sa üldse aru ei saa?"

Uusrikas tuleb hilja öösel koju. Tema naine seisab hirmunult riidekapi ees ja ütleb:
"Kuule, lepime kokku: mina annan sulle viis tuhat dollarit, ja me ei tee seda kappi lahti!"

Uusrikas jalutab pojaga linnas. Ühel väljakul seisab kunstnik, pintsel käes ja maalib. Uusrikas näitab teda pojale ja ütleb:
"Näed, pojake, kuidas see vennike ilma Jaapani fotoaparaadita piinleb!"

"Jumal hoidku, 100 dollarit tühipalja lipsu eest!" halab uusrikka naine. "Selle raha eest oleks ju juba paari kingi saanud!"
"Loll oled, eit!" vastab uusrikas. "Kuidas ma sinu arvates välja näeksin, kui ma kingad kaela seoksin?!"

Vanamees sõidab oma Zaporozhetsiga uusrikka Mercedesele sisse. Uusrikas tuleb välja ja kukub sõimama:
"Kurat, mees, nüüd hakkad küll plekkima. Raha on?"
Vanamees laenab uusrikkalt mobiiltelefoni, et saaks pojale helistada. Äkki aitab too hädast välja. Mõne aja pärast kihutab kohale kolm Merdedest, igas neli meest sees. Ühest väljub poeg ja küsib:
"Noh, vana, näita, kes siin tagurdada ei oska?"

Uusrikas pöördub kindlustusfirma poole:
"Kas ma saan teie juures oma maja kindlustada?"
"Muidugi saate," vastatakse talle. "Meil on ainult üks tingimus - kui te oma maja ise põlema panete, siis meie kindlustusfirma seda välja ei maksa."
"Nojah," venitab uusrikas, "ma aimasin kohe, et teie firma tegeleb mingi kahtlase äriga."

Uusrikas dikteerib notarile testamenti:
"Oma kolmandale naisele jätan ma suvila, oma ihuarstile 100 000 dollarit ja õetütrele "Mercedese". Aga oma pojale, kes arvab, et rikkus peitub ausas töös ja heas tervises, jätan ma oma sportsärgi, ketsid ning labida."

Uusrikas läheb psühhiaatri vastuvõtule ja kurdab:
"Ma näen igal ööl unes toorest kartulit. Millest see tuleb?"
"Kuidas millest?" imestab psühhiaater. "Kõik on väga lihtne - võimalikud on ainult kaks varianti. Teid kas pannakse kevadeks mullatoidule või koristatakse sügiseks ära."

Tütar helistab emale:
"Kell on juba kolm, aga Jacki pole ikka veel. Kindlasti on ta mõne naise juures. "
"Rahune, tütreke, " vastab ema, " miks sa kohe kõige halvemat mõtled ? Võib-olla jäi ta lihtsalt auto alla ?

Ema sõidab koos väikese pojaga hilja õhtul taksoga. Tee viib hotellist mööda. Hotelli ees passivad prostituudid. Poeg küsib:
"Emme, mida need tädid siin ootavad?"
"Need on vaesed tädid, kellel pole kodu ja nad ootavad siin, et keegi neid enda poole ööbima viiks."
Taksojuht käratab selle peale:
"Pole need mingid vaesed tädid! Need on kõige tavalisemad litsid!"
Poiss seedib öeldut ja küsib uuesti:
"Emme, aga kas neil vaestel tädidel ehk litsidel lapsi ka on?"
Taksojuht tahab midagi öelda aga ema jõuab vahele:
"Muidugi on! Kust siis muidu taksojuhte võetakse!"

Brünett blondiinile:
„Kuule, lähme vaatama, kuidas „Kalev” ja „Rock” omavahel mängivad.”
„Mängivad mida?”
„Hmm, korvpalli...”
„Ära lollita: kommikarp ja õlu omavahel?!”

Sexpoes
Ostja:"Palun midagi masohhistile."
Müüja:"Palun, siin on piits, käerauad..."
Ostja:"Kas midagi karmimat ei ole?"
Müüja:"Palun, Eesti Korvpalli Meistriliiga hooajapilet"

Sõbrad omavahel:
"Tead, eile väljusin just poest, kui nägin auto juures võmmi trahvikviitungit kirjutamas. Läksin kohe juurde ja küsisin, milles asi. Tema, et valesti pargitud. Mina, et äkki jätaks seekord trahvi tegemata. Ta vaatas mulle irooniliselt otsa ja teatas, et vasak peegel on ka katki. No ma siis ütlesin talle, et ta on kõnts. Tema selle peale, et auto numbrimärk on ka tolmune - ja hakkas uut trahvi kirjutama... Ja nii läks vist mingi 10 minutit - mina sõimasin, tema kirjutas trahve..."
"Ohh! Ja mis siis sai?"
"Siis ma tüdinesin ära ja läksin ümber nurga oma auto juurde..."

Matuserongkäik möödus Valduri majast ja ta märkas üllatusega, et koos leinava mehega astus seal ka suur koer, kelle taga kõndisid veel paarkümmend meest. Valdur küsis mehelt, keda maetakse.
"Minu ämma".
"Mis juhtus?"
"See koer hammustas teda ja ta heitis hinge."
"Kas ma ei saaks seda peni mõneks ajaks laenata?"
"Miks mitte, võtke nende meeste taha järjekorda..."

2 homo saavad kokku ja räägivad, mis oleks nende suurim unistus.
Esimene homo räägib siis, et tema tahab saada kokku Londonis Elton Johniga, käia kallites kaubamajades ja õhtul glamuurses hotellis linade vahel hullata.
Teine homo räägib: „Mina tahaks olla kuulus Moskva Spartaki ründaja. Ja hooaja otsustavas mängus 0:0 seisul viimasel mängu minutil triblaks ma mööda kõigist kaitsjatest ja ka väravavahist ja lõpus oleks minu ees ainult tühi värav . Ja siis ma lööks meelega mööda ja siis kõik pealtvaatajad tõuseks püsti ja karjuks „AH TÕ PEDERAST!”.”

Üks professor pidas ülikoolis loengut. Loengu alguses võttis ta välja klaaspurgi ja täitis selle umbes 5 cm suuruste kividega.
Kas purk on nüüd kive täis, küsis ta tudengitelt, kas purk on täis.
"Jaa," vastasid tudengid.
Siis võttis professor mõned väiksemad kivid ja pistis need ettevaatlikult suurte kivide vahele.
"Kas purk on täis?" küsis ta uuesti.
"Jah," vastasid tudengid jälle.
Siis võttis professor kotikese liiva ja puistas selle kivide vahele. Nüüd hakkasid üliõpilased naerma, sest ka liiv oli ju purki mahtunud.
"Kujutage nüüd ette, et see purk on teie elu," ütles professor. "Suured kivid on teie elus kõige olulisemad asjad: perekond, lapsed, tervis jne. - tähendab kõik see, mis, juhul kui te isegi kõigest muust ilma jääte, täidab teie elu sellegipoolest. Väikesed kivid on vähemtähtsad, nagu näiteks töö, auto, korter. Aga liiv on hoopis midagi muud! Ärge unustage, et kui te olete purki liiva valanud, siis ei ole seal ju enam ruumi ei suurte ega väikeste kivide jaoks. Nõndasamuti on eluga: kui te täidate oma elu väikeste ja tühiste asjadega, siis ei ole seal enam ruumi suurte ja oluliste asjade jaoks. Mõelge alati sellele, et teie elu saaks olla õnnelik. Suhelge sõpradega, käige vajaduse korral arsti juures. Töö, kodukoristamine ja muu kivipuru ja liiva jaoks jätkub ju alati ruumi. Täitke oma elu suurte kividega, ülejäänu on ju ainult liiv!"
Siis vaatas professor veel kord tudengite poole ja võttis kotist välja ühe õlle. Ettevaatlikult valas ta selle kivide ja liivaga täidetud purki, pöördus siis saali poole ja ütles:
"Aga moraal on see, et mis sinu elus ka ei juhtuks, alati on seal ruumi veel ühe õlle jaoks!"

Laine Jänes ja galantne härra riigikogulane veedavad aega kalli veini, küünlavalguse ja maheda muusikaga restoranis.
Riigikogulane kogub julgust ja ütleb:
"Laine, ma armastan teid !"
"Oh teid, poliitikuid," vastab Laine. "Romantika asemel alati päevapoliitika! Ja üldse, kui te teid armastate, miks te siis hääletasite sotside kiirtee-eelnõu vastu?"

Narkar siseneb Kopli trammi. Võtab käe taskust välja, et augustada trammipilet. Koos piletiga kukub taskust põrandale üks sihvka.
"Tule siia!" käratab ta ja osutab sihvkale näpuga.
"Tule siia, ütlen ma!" käratab ta kõvemini. Midagi ei juhtu. Siis paneb narkar uuesti käe tasku, võtab peotäie sihvkasid ja viskab bussi põrandale: "Tooge ta ära!"

Jalutavad kaks meest metsas, järsku vaatavad - ilmatuma suur auk, põhja pole näha. Viskavad väikese kivi auku, ei kuulegi, kas kukub põhja. Viskavad paraja suure munaka, ei mingit efekti. Näevad - eemel vedeleb raudteeliiper.
Lohistavad selle augu äärele, lükkavad sisse. Järsku jookseb suure kiirusega kusagilt lammas, teeb - viuh! ja kaob auku. No on vinge värk, ei jõua mehed imestada. Vahivad, suud ammuli, kui tuleb ligi talumees ja küsib:
"Ega te siin äkki lammast pole näinud?"
"Nägime küll, hüppas auku."
"Hm, kuidas ta sai hüpata, ta oli mul ju nööriga liipri külge kinni seotud!"

Kolm ehitajat-ettevõtjat - üks Kundast, teine Sondast ja kolmas Sindist, külastasid Tallinnas ehitusmessi ja sattusid jutuotsale AS Eesti Näitused juhatuse esimehega.
"Meil oleks vaja siia paviljonide taha uut piirdeaeda," sõnab boss. "Tehke oma pakkumised ja ma garanteerin, et üks teist saab tellimuse."
Kunda mees ja Sonda mees mõõtsid tara üle ja siis pakub kundakas:
"9000 krooni ja töö saab tehtud. 4000 materjalidele, 4000 töömeestele palgaks ja tuhat mulle kasumiks."
"Mina teen seitsme tuhandega," ütles sondakas. "3000 materjalidele, 3000 töömeestele ja tuhat mulle."
"Minu taks on kakskümmend seitse tuhat," kostis Sindi mees silmagi pilgutamata.
"Kuule, sõber!" imestab boss. "Sa ei suvatsenud isegi tara üle mõõta ja nüüd pakud sellise hiigelsumma!"
"Mis tast, tühjast, mõõta! 10 000 mulle, 10 000 sulle ja seitsme tuhande eest palkame tolle Sonda mehe!"

Õudusjutt. Kell neli laupäeva hommikul tõusis naine tasakesi voodist ja hiilis keldrisse. Seal lõi ta haamriga puruks spinninguketta, murdis ridvad, valas landid happega üle ning lõikas puruks kummipaadi ja saapad.
Seejärel hiilis naine tuppa, heitis vaikselt voodisse ja surus põse õrnalt oma armsa mehe õla vastu.
Elada jäi tal 1 tund ja 45 minutit...

Sõidab mees jalgrattaga juba pikemat aega, ise üpriski väsinud. Eemalt paistab hästi pikk tõus. Enne mäge on järv ja selle ääres kalamees. Mees mõtleb, et teeks juttu, enne kui mäkke sõidan - hea puhata. Jääb siis seisma ja küsib:
"Mis teed, kas püüad kala?"
Kalamees ei kõssagi. Mees pärib uuesti:
"Mis teed, kas püüad kala?"
Et too ikak küsimusest välja et tee, hakkab rattaga mäkke sõitma. Jõudes juba peaaegu mäe tippu, vaatab koraga tagasi ja näeb, et kalamees vehib käega, kutsudes teda tagasi. Mees keerab ratta ringi ja vurab alla tagasi. Alla jõudes küsib kalamees:
"Mis teed, kas sõidad rattaga?"

Mees ostis endale mobla. Koju jõudnud, läheb ta vetsu ja valib oma kodunumbri. Naine võtab vastu:
"Hallo?"
Mees sosistab hellalt:
"Musi, ma armastan sind meeletult..."
Seejärel katkestab kõne, ning jupi aja pärast astub vetsust välja, pärides nagu muuseas:
"Kallis, kes helistas?"
"Ah...üks sõbranna..."

Asutuse pidu. Direktor räägib ühes nurgas seltskonnale:
“Tulin tööle, tahtsin arvuti sisse lülitada – ei miskit. Kutsun itimehe, ta tuleb, tõstab käed taeva poole, pomiseb midagi, pöörab mu tooli ringi mingi 5 korda, lööb arvutit jalaga – ja arvuti hakkab tööle! Vapustav!”
Samal ajal jutustab ruumi teises otsas itimees:
“Kutsutakse direktori juurde, vaatan, tobu on tooliga keerelnud, juhe on ümber keerdunud ja pistikuots kontaktist välja tulnud… Kirun omaette, tõstan meeleheites käed, lükkan arvuti jalaga pistikule lähemale, saan arvuti tööle tagasi…”

Valgevene vasaraheitja ütleb, et andke mulle sirp ma näitan kui kaugele ma selle veel heidan

Juut võttis 20 a naise ja vanaga ei saand öösel magada, anna rohtu, tee aken lahti jne. nüüd on hea naine läheb õhtul välja ja tuleb hommikul- uni on sügav

Ameeriklased lendasid Kuule. Järsku katsid neid UFO-lased mingi kupliga. Püüavad ameeriklased seda kuidagi lõhkuda, kuid midagi ei tule välja. Lõikavad laseriga , aga ei midagi. Mida edasi teha ei tea. Siis tulevad teisele poole kuplit UFO mehed ja räägivad:
”Eh teie ameeriklased, siin käisid ennem teid venelased. Nad lõhkusid selle poole tunniga kangi ja kellegi ema abil!”

Hambaarst mässab kolm tundi, ret patsiendil hammast välja tõmmata. Viimaks viskab lootusetult käega:
"Neid võiks teil hoopis veduriga välja tõmmata!"
Järgmisel päeval saab linna peal juhuslikult patsiendiga kokku ja näeb üllatudes, et patsient on peaaegu hambutu.
"Kuidas nii?"
"Noh ma läksingi raudteejaama, sidusin ühe nööriotsa hamba külge ja teise lahkuva rongi sappa. Kolm vagunit tulid rööbastelt maha!"
"Aga hambad?"
"Need lõi mul jaamaülem välja...!"

Hääletab maanteel šikk tõmmu mees, mõni auto peatub, aga mees viipab käega, et nad edasi sõidaksid. Siis peab kinni must Mercedes, mees istub sisse:
„Tere, sõidad Tallinna?”
„Jah.”
„Tore...mina olen Viktor, sina?”
„Madis.”
„Tore... Tead, vii mind hotelli „Palace”, seal ootab mind supernaine... Läheme sisse, sa küsid: „Boss, kas ma olen vaba?” Ma vastan: „Jah, Madis, oled vaba.” Sa ütled:
„Boss, ehk annate 500 krooni bensiiniraha?” See on su tasu! Nõus?”
„Ok, teeme ära...”
Sõidavad hotelli juurde, lähevad fuajeesse, seal uhkes kasukas daam, tõmmu mees suudleb teda kirglikult... Juht:
„Boss, kas olen nüüd vaba?”
„Jah, Madis, võid minna.”
„Boss, bensiini on vaja võtta ja ülevaatus teha, andke 2000 krooni!”
„Zzz...võta ja mine!”

Juku isa kutsutakse kooli ja õpetaja kaebab, et juku ei õpi, segab tundi ja ropendab. Isa palub mõne näite tuua. Õpetaja:
``Mina küsisin lastelt, millisel elusolendil looduses on kõige suuremad munad ja Juku ütles, et elevandil!``
``Kas ei ole siis või?``
``Ei, kõige suuremad munad on straussil!``
``Mis te räägite, ei või olla, nüüd ma saan aru miks ta kirjutas selliseid kurbi ja aeglaseid valsse!``